Sưu tập những chuyện cười đặc sắc

[Eve]

Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo:
-Anh Chí Phèo ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé, vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-THị Nở gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Thị Nở nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. Chí Phèo cáu điên , chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các Anh?- Chí Phèo nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Chí Phèo lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Chí Phèo lăn ra... ngất xỉu)

[Eve]

Do Chí Phèo bị chứng vô sinh nên gia đình CP quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", CP tạm biệt vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà CP và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, Thị Nở thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người ta phải có đủ thời gian. Tôi có thể làm trong vòng 5 phút, nhưng nếu thế thì bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - Thị Nở thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chung cư.
- Ôi trời ơi!? - Thị Nở kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - Thị Nở hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn bách thú để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - Thị Nở tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng la hét. Tôi đã bị mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Thị Nở nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???…

[Eve]

Chưa chắc đã là duy nhất

Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:

- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?

- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.

Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:

- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?

- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không

[Trăng Quê]

Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ". Kết quả, người con đậu, người cha rớt. Thế là người cha bực mình hỏi con:

- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.

Người con từ tốn trả lời:

1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất?
Con trả lời ở Châu Phi

Người cha la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.

2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất?
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.

Nguời cha lại la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.

3. Cơ quan nào của người đàn ông mà người phụ nữ thứ cần nhất.
Con trả lời: Túi tiền.

Ngươi cha thở dài: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG .....

[Nina]

Các quý bà ơi, các quý bà mà cứ đăng những truyện cười ...đặc sắc như thế này thì coi chừng các ông ... học hỏi và phát triển đến nỗi ... không bà nào dám vào nữa ấy chứ!

Hỡi các chị em của NNN! Hãy cảnh giác!

[LEN]

Bạn LEN thân mến, tôi tạm xóa chuyện cười này của bạn vì cảm thấy nó không đặc sắc lắm, và cũng không được ...ethic lắm đối với nhân vật chính - dù sao đó cũng là người thật. Nếu như Nina là người thân của anh ấy thì chắc chắn Nina sẽ chả thấy thú vị chút nào.

[Trăng Quê]

Bị lừa!
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- Lừa là sao?
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bac.

[Eve]

Sách cũ, sách mới

Hai vợ chồng bác Mod Sergey làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình bè bạn, nghề nghiệp…

Bác Mod ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên…

Vợ bác cùng nghề nên nghe chồng đọc xong liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Sách mới cho nên phải đắt tiền…

Bác Mod ghì chặt vợ vào lòng mình và đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau…

Vợ:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Bác Mod ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Vọ bác bèn thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy ý… bay bay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay…

Bác Mod Sergey làu bàu

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi

Bác Mod NA lẩm bẩm

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết… thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào sang đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[Eve]

Bà TQ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày bà cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - TQ đáp.
- Vậy thì bà cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
TQ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của bà, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi.
Sau khi ra hiệu cho bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Bà chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - TQ công nhận - Vì tôi là bà ngoại của nó mà!

[Eve]

Ông xã của TQ say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, ông nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức cánh cửa mở toang, TQ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Ông chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

[dinhtuhuong]

Chồng chồng... vợ vợ...

Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

[Trăng Quê]

Eve ước gì!
Ước mơ của người Thanh Hoá Lá rau má to bằng lá sen.
Ước mơ của người Thái Nguyên Búp chè xanh to bằng bắp chuối
Ước mơ của người Hà Nội Giờ cao điểm không bị tắc đường
Ước mơ của người Hải Dương Bánh đậu xanh to bằng cái ghế
Ước mơ của người xứ Huế Nước sông Hương trở thành nước hoa
Ước mơ của người Khánh Hoà Quả nho to bằng quả bóng .......
Ước mơ của người Ninh Thuận Con cá trắm bằng con cá Cơm
Ước mơ của người Nghệ An Nhà của Choa ở gần lăng Bác
Ước mơ của người Đắc Lắc Giá cà phê càng ngày càng lên
Ước mơ của người Hưng Yên Cả Nàng ta không còn Lói ngọng

Nào mọi người điền tiếp xem NNN chúng ta ước gì nhé!
Bắt đầu nào
Ước mơ của Eve chỗ nào cũng có Adam...
...
Ước mơ của chú Phương Nờ, nước Nga nét biến thành tỷ phú...
Đại loại thế...

[dinhtuhuong]

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

[Eve]

@ chị DTH: Em rất vui khi thấy chị DTH cũng vào đây với bọn em. Relax giảm stress chị ui.

@ Nina : Đừng có nghiêm khắc quá với mấy bà chị trong góc nhỏ dzui dzui này em nhé.

@ TQ: Nàng TQ Ước mơ gì nào?

[Trăng Quê]

Có bầu?

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.


- Có chuyện gì với cô bé thế? - một bác sĩ khác hỏi.

- Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu?

- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc.