truyện cười ( phần 2 )

[nguyenthuhanh82]

1.Thay đổi
Bà khuyên cháu: - Răng cháu sún như thế này phải hạn chế ăn kẹo.
- Mẹ cháu cũng bảo thế. Bây giờ cháu chuyển sang ăn sô-cô-la rồi…

2. Quan trọng
Cô giáo hỏi: - Bên cạnh oxi để thở, yếu tố gì rất quan trọng cho cuộc sống nữa?
- Thưa cô, đó là “ Nước khoáng thiên nhiên Lavie, 1 phần tất yếu của cuộc sống”

3. Có em bé
Bố nói với con: - Con này chúng ta sắp có em bé đấy!
- Tuyệt qúa! Phải cho mẹ biết tin này mới được!

4. Hói
2 anh chàng hói đầu nói chuyện với nhau, 1 a phân bua:
- A bị hói đầu nhiều hơn tôi.
- Đầu a có còn sợi tóc nào đâu mà hơn với kém!
- Nhưng đầu a to hơn đầu tôi.

5. Sợ mừng tuổi
Thấy chồng chuẩn bị đến nhà sếp biếu qùa Tết, vợ dặn:
- Tuyệt đối ko được nói câu “mừng tuổi a” đâu đấy nhé!
- Sao vậy?
- Thế a ko nhớ năm nay sếp đã 59 tuổi rồi à?

6. Ám thị
Chàng trai ngượng ngùng:- Tối hôm qua a nằm mơ đã cầu hôn e, ko biết nó chứng tỏ điều gì thế nhỉ?
Bạn gái: - Điều đó chứng tỏ lúc a ngủ thông minh hơn lúc a tỉnh!
(sưu tầm từ báo Nhân Dân số Tết)

7. Vui có tiền phiền có lộc
Cưới con giỗ bố làm nhà
Trong 3 việc ấy nhận qùa nặng tay
Phong bì nào cũng thấy đầy của sang
1 tháng 3 cuộc xuềnh xoàng
3 cuộc đại thắng ông càng cao siêu
Mời nhiều lộc lại càng nhiều
Mỗi cuộc đại tiệc ông kều dăm cây
Rõ ràng bán cỗ là đây
Hiếu hỉ lễ nghĩa kiểu này thắng to
Đục nước ắt hẳn béo cò
Năng làm cỗ lộc càng vơ đầy nhà
Bỏ 1 lãi 4 lãi 3
Ông ko là sếp hẳn là lỗ to. (Thơ vui từ báo Nhân Dân số Tết)

8. Vi phạm pháp luật
1 cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dâm tộc thiểu số miền núi. 1 hôm trong giờ học Toán, cô giáo cầm thước kr chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi 1 học viên nam đứng lên hỏi:
- Nếu tôi đã có 1 chồng rồi, tôi lấy thêm 3 chồng nữa thì tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên hoảng hốt xua tay: - Ko được đâu đồng chí giáo viên ạ!
- Vì sao?
- Như thế là vi phạm pháp luật đó.

9. Mang về cho vợ
1 a chàng đến hiệu cát tóc. Khi cát xong chủ hiệu hỏi: - A có cần sức nước hoa ko?
- Khoản tiền này tính vào đâu?
- Vào khoản cạo râu!
- Được đấy. Nhưng a để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi.

10. Say thế nào được
Đêm giao thừa chồng về hơi muộn gọi cửa ầm ĩ, chị vợ chạy vội ra mở cổng, nhưng cứ thấy chồng loay hoay mãi ko vào:
- Chắc a lại uống say rồi chứ gì?
- Say là say thế nào được. Mẹ mày cứ nói thế người ta cười cho…
- A vào đi để e còn khóa cổng!
- Thì mẹ mày giữ cái cổng lại 1 tí… tôi thấy nó cứ đu đa đu đưa, sợ chết đi được!
- ??! (sưu tầm từ báo Phụ nữ Việt Nam số Tết)

11. Người keo kiệt khám bệnh
Có 1 nguời keo kiệt khám bệnh, y tiếc tiền ko dám đi bác sĩ. Bệnh ngày càng nguy kịch hành hạ y đau đớn. Chịu ko nổi y đành nghiến răng nghiến lợi tìm đến 1 phòng khám tư. Y nghe nói khám lần 1 phải trả 3 đồng, nhưng từ lần 2 chỉ phải trả 1 đồng. Y nghĩ là 1 kế. Vừa bước vào phòng khám, y làm bộ niềm nở chào bác sĩ: “A! Chào anh, hôm nay tôi đến khám lại đây!”. Bác sĩ hơi ngạc nhiên nhưng vẫn khám cho hắn, nhận 1 đồng tiền công rồi tươi cười bảo: “Ồ! Bình thường thôi. Ko có gì mới, ông cứ tiếp tục uống đơn thuốc như tôi kê lần trước nhé!”

12. Kẻ cá cược
Baorô là binh nhì thích cá cược đánh bạc, a ta thắng khá nhiều bạn đồng đội. Đại đội trưởng bực bội điều động a ta đi 1 đơn vị khác. A cầm lệnh điều động và giấy giới thiệu đến đơn vị mới nhận nhiệm vụ. Viên chỉ huy mới hỏi: - A thường cá cược những gì?. A ta trả lời: - Thưa ngài cái gì cũng cá cược được ạ, ví dụ bên cánh tay phải của ngài có 1 vết sẹo. Ngài ko tin tôi xin cá 500$. Viên chỉ huy mỉm cười cởi áo ra: A hãy bỏ tiền ra, bên cánh tay phải của tôi ko có vết sẹo nào hết. Ngay sau đó ông gọi điện cho đại đội trưởng cũ của a ta: Tôi đã trị được hắn. Từ nay hắn sẽ ko dám cá cược nữa vì sợ bị thua. Đại đội trưởng cũ đáp: - Chưa chắc đâu ngài ạ! Trước khi rời khỏi đây hắn đã cá sẽ làm cho ngài cởi áo trong 5’ đầu tiên gặp gỡ! (sưu tầm trên báo Mực Tím)

mệt qúa, may mà xong phần 2 rùi, qua phần 3 thui

[linh_tieuthu_dt]

đọc đến cuối cùng ai mừ ko cười,em bé bằng con kín.truyện là thế này:

" giữa trưa trên đường cao tốc rất là vắng vẻ,một tay babetta phóng qua một tay dream2 và nghênh nghênh đầu hởi :
_có biết babetta ko?
Tay dream2 ko thèm trả lời,tăng ga phóng vọt lên trên.Một lát sau,tay babetta lại phóng vọt lên trên,cái đầu bù xù lại nghênh nghênh lên hỏi:
_Có biết babetta không?
Tay dream2 lúc này rất khó chịu,giảm ga cho xe chạy chậm lại.Đến một khúc quanh anh ta nhìn thấy cái xe babetta đổ kềnh ở chỗ gốc cây,còn tên lái xe thì lóp ngóp dưới ruộng.Tay dream2 xuống kéo tay babetta lên và hỏi :
_Tại sao hồi nãy anh cứ hổi tôi có biết babetta không để làm gì vậy?
_Ô !!!! lại là bác đấy ah? nãy anh hỏi thế để nếu bác có biết thí chỉ cho em cái phanh của xe này nằm ở chỗ nào!!!!!!!!!!!!!
miễn bàn

[embéLiênXô]

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng . Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo . Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng ! Thiếu nữ nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng !





---------------------




Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm!!!"