Чисто русский юмор (Có lẽ, dịch là "Hài hước thuần Nga)

[dai_dien_Nga]

Xin giới thiệu với các bạn một số tác phẩm của các nhà văn hài hước Nga. Trong đó có 1 người tên là Mikhail Zađornov. Đây là một người tớ yêu quí và khâm phục nhất vì tính hài hước cao và lòng yêu đất nước.
P.S. Bạn nào có thời gian, xin làm ơn dịch giúp toàn bộ hoặc những đoạn hay nhất để cho những người không đủ trình độ tiếng Nga trong forum chúng ta cũng có thể thưởng thức và hiểu thêm cái mà người ta gọi là "tâm hồn Nga" Заранее благодарна!
P.P.S. Em cảm ơn chị Tykva vì đã góp ý chỉnh lại câu dịch của em: чисто русский юмор = hài hướcn kiểu Nga chính hiệu

"РОССИЙСКИЙ ДОПИНГ!"
Успех американцев понятен. Они настоящие профессионалы. Спорт для них прежде всего очень серьезный бизнес. Бассейн кормит американского пловца, как нефтяного магната скважина. Бегуны не просто бегут. Они знают, что бегут за деньги. Потому что так быстро человек может бегать, только если на финише его будут ждать очень большие деньги. Мечта о деньгах всегда была самым серьезным допингом для любого американца.

По-моему, главная заслуга американского олимпийского комитета – это создание и внедрение по всему миру такой системы допингового контроля, который не засекает тот допинг, что принимают американские спортсмены. В том, что они все его принимают, я не сомневаюсь. Вглядитесь в глаза наших спортсменов и американских. У наших они бессмысленны только после состязания. От усталости. У американцев они бессмысленны и после, и до.

Но самый мощный их допинг – это все-таки гордость за свою страну. Она сейчас в мире главная. Всегда и везде первая, как ОРТ в России. Это чувствуется во всем. По стадиону американцы ходят хозяевами. Разговаривают со спортсменами из других стран как их боссы. Перед ними заискивают и судьи, и комментаторы. Потому что, а вдруг что-то не так скажешь, не так посмотришь, – ведь разбомбят же!

Больше, чем американцы, гордятся своей страной только китайцы. Еще бы! Им удалось воплотить на земле развитой капитализм под руководством коммунистической партии! И все это еще помножить на конфуцианское понимание устройства мира. Вот это допинг! Чемпионат мира по футболу и Олимпийские игры показали, что Китай, который долгое время в мире считали чуть ли не феодальным государством, оживает, как будто его поливают живой водой. И это несмотря на всекитайское наплевательство на западные шаблоны демократии.

Забег китайского спортсмена на 110 метров с барьерами символичен. Как и этот спортсмен, Китай уже разогнался и вскоре сделает такой же неожиданный рывок. Опередит всех. И для многих стран это будет такой же неожиданностью, как и победа этого бегуна для тех, кто бежал с ним в забеге.

Во время репортажей с Олимпийских игр я вдруг поймал себя на том, что, когда в соревнованиях не участвуют наши, я болею за китайцев. Они не перечеркнули, как мы, своего прошлого. Они его только подредактировали. Более того, они не перечеркнули даже нашего прошлого, скупив замечательных советских тренеров, которые в России оказались лишними, только потому, что президент лично с ними не катался на лыжах.

Сразу после распада Советского Союза, я помню, у меня мелькнула мысль: "Как же мы теперь будем побеждать в Олимпийских играх?" Во время Олимпиады в Греции я вспомнил об этом.

Да, Россия действительно отстала от Китая и Америки по золотым медалям. Но, во-первых, не намного. Во-вторых, если к российским медалям прибавить медали, завоеванные спортсменами из бывших советских республик, то американцы останутся далеко позади. А если еще приплюсовать тех наших, кто стал призером, выступая за другие страны, скажем, израильских спортсменов, или русскоязычных казахских немцев из сборной Германии, или детей брайтоновских и сиднеевских эмигрантов с именами Джон и Сэм вместо Ивана и Семы?

Шутка ли даже у американского пловца, завоевавшего пять медалей, дедушка оказался одесситом с Дерибасовской! Это ли не успех нашей спортивной советской генетики!

Наконец, надо еще учесть, что многие наши спортсмены просто за деньги выступали за другие страны. Лично меня охватывала неподдельная гордость, когда два боксера, их тренеры и судья все разговаривали друг с другом и ругались на ринге по-русски!

Ну, и конечно же нельзя не оценить ту пользу, которую принесли олимпийским сборным разных стран бывшие советские тренеры, уехавшие из России! Если все это проанализировать, то получится, что практически все медали наши. Невольно напрашивается вывод, что для талантов и спортсменов Россия настоящая - плодородина.

Занять столько призовых мест, живя в стране, где с момента развала Советского Союза не было построено ни одного стадиона, где детские площадки во дворах собирают родители из фанерных ящиков, искореженных досок, кусков ржавой проволоки, где бассейны с застоявшейся почти болотной водой и бескондиционерными раздевалками, где полуразвалившиеся дворцы спорта отданы под шоу-бизнес и автосалоны, где на стадионах, словно турецко-китайское иго раскинулись шатрами и киосками полувосточные рынки, где главный символ спортивной гордости России – Лужники народ прозвал – «Нужники»! Где дети с детства тренируются не в плавании, а в стрельбе из рогатки, где спортивные школы сдаются в аренду под залы игральных автоматов, а тинейджеры играют в футбол со своими компьютерами и накачивают себе мышцы джойстиками. Где родители недоедают, чтобы учить детей, будущих наших чемпионов, в дорогих спортивных секциях. При этом причитают: за что мне Бог послал такое наказание – ребенка-вундеркинда. Где спортивное руководство страны получило лично от президента право выдавать лицензии на открытие залов игральных автоматов и казино, причислив тем самым официально одним росчерком президентского пера и то и другое к главным видам спорта в нашей стране. Похоже, что получив первую прибыль, наши спортивные «вожди в законе» и перепутали, какой спорт для России важнее, – легкая атлетика или рулетка. Бедный Пушкин. Он стоит в центре Москвы и смотрит на пять казино сразу! Поэтому и потупил взор! Ему как бы неудобно за новое поколение полуспортсменов – допинг принимают, а спортом не занимаются.

Да, наверно, мы бы получили гораздо больше медалей, если б в олимпийские виды спорта включили стрельбу из рогатки, борьбу с однорукими бандитами, взламывание чужих сайтов на время и обворовывание квартир через форточку с препятствием, толкание речей, и, конечно, джек-пот, точнее, как было написано над игральным столом в одном из провинциальных казино, - джек-потс! Умеют все-таки наши быть честными, когда не понимают, что пишут или говорят. Как точно однажды закончил свой репортаж из Афин наш спортивный комментатор: "Всего одна медаль у российской сборной за сегодняшний день. На этой печальной ноте разрешите с удовольствием закончить нашу передачу".

Но я с ним не согласен. Я вообще не понимаю, как можно было умудриться занять столько призовых мест, упражняясь в фехтовании в подъездах. Учась нырять с пеньков в лесные речки, когда вода достигает самого высокого уровня в дни паводка - по колено! Где спортивной ходьбе обучаются с детства, пехом добираясь до сельских школ из своих безавтобусных сел и деревень. Где женщины со спортивным шестом успешно упражняются только в стриптиз-барах, а выражение «упражнения на козле» ассоциируется с любимым занятием уголовных авторитетов.

Недаром у нас оказалась лучшая в мире российская команда стрелков. Их подготовила сама жизнь. Только им было где тренироваться. Неважно, что в России нехватка тиров. Вся Россия - сегодня один большой тир – широкоформатное стрельбище. Стрельба для России – это уже не спорт. Это быт. Как для эскимосов снег! Простой таксист стал чемпионом Олимпийских игр по стрельбе, тренируясь ежедневно у себя на даче, вовсе и не мечтая об Олимпийских играх. Он просто тренировался, чтобы суметь защитить себя и свою семью в государстве, которое никого не может защитить, кроме своих казино, рынков, банков, ресторанов и залов игральных автоматов. Я не знаю, где тренировались остальные наши стрелки, но, говорят, что после Олимпиады цены на услуги российских киллеров в мире сильно возросли.

Очень точно просуммировал успехи первых дней Олимпиады один из наших спортивных вождей: «Есть у нас ещё куда толкать и кому стрелять». Невольно удивляешься, откуда вообще берутся российские спортсмены, способные выступать на мировом уровне. И как выступать!

Наши девушки-бегуньи порой бежали быстрее даже американок. И без всяких мыслей о спорте, как о бизнесе. Просто бежали от души, по-нашенски… Потому что, если наша спортсменка задумается о своем спорте, как о бизнесе, то ей придется решить задачу с неизвестным количеством неизвестных: как премиальные деньги за полученную медаль растянуть на всю оставшуюся жизнь, чтобы в старости эту олимпийскую медаль не заложить в ломбард?

Сколько же у нас талантливой молодежи! Только наш русский паренек мог пять минут идти марафонским шагом с тепловым ударом, практически без сознания. О чем он думал в этот момент: о промоушине нашего государства, о флаге, о гимне, о том будут выбирать президента на третий срок или нет? Вряд ли. Скорее, он просто хотел порадовать своих родителей. Они и так мало видели радости за свою вечно перестроечную жизнь. И дошел! И порадовал!

А наша женская волейбольная сборная? Во главе со своим незаменимым долгоиграющим тренером! Только он, единственный из всех тренеров мира, уже много лет умеет подобрать в самый ответственный момент такие вдохновенные русские слова, которые взбадривают его подопечных энергичнее, чем любой американский допинг. И при этом не засекается ни одним антидопинговым суперприбором.

Хочется сказать похвальные слова и гимнасткам. Они ведь боролись не только с соперницами, но и с судьями. Однако, как правильно сказал опять-таки спортивный комментатор: «К сожалению, все судьи живые люди!» Зато всего один наш гимнаст, которому болельщики разных стран аплодировали, встав со своих мест, в течение десяти минут именно вопреки оценкам судей, сделал в этот день для нашей Родины больше, чем всё Министерство иностранных дел после развала Советского Союза. Это ж как надо было уронить спортивный авторитет страны, чтобы его, стоя на не наших трибунах, защищали три тысячи интернациональных болельщиков.

Я думаю, количество русских фамилий среди победивших из разных стран, произвело такое неожиданное и неизгладимое впечатление на тех же американцев, что после Олимпиады непонятно откуда взявшийся и грозящий им тайфун они весьма символично назвали русским именем Иван.

И не надо винить сборную России по плаванию, мол, она провалилась. В конце концов, никто из наших пловцов не утонул. Радоваться надо!

К сожалению, я упомянул не всех наших олимпийцев, кто заслуживает добрых слов – не все репортажи видел. Низкий вам всем поклон!

Если б не ваши имена, как и имена наших ученых и людей искусства, о русских людях судили бы в мире по Чубайсу, Березовскому, Абрамовичу, Басаеву и Жириновскому. И думали бы, что в России по улицам ходят медведи, убивают в подъездах, обворовывают банки, гениально взламывают защиту любых компьютерных систем, а также экспортируют нефть и топ-моделей.

Хочется похвалить и наш Олимпийский комитет. Его руководители все-таки сумели выделить какие-то средства, полученные от залов игральных автоматов и от казино, для нашей олимпийской сборной. Я понимаю, как им это было не легко сделать. Практически оторвали от себя. Молодцы! Проявили невиданную прежде заботу о своих подопечных. Некоторых из спортсменов, приехавших на Олимпиаду, даже выучили как звать по именам, а двух-трех человек запомнили по фамилиям! К нескольким, говорят, во время Олимпиады даже заходили в раздевалки, знакомились. Несмотря на то, что времени у них для этого практически не было. Они же составляли планы по медалям, проверяли рекламные ролики, связывались по телефону с администрацией Президента, уточняя как правильно отвечать на провокации журналистов, к ним даже прилетали из России известные артисты, чтобы подбодрить их, снять стресс Причем, подбадривать и снимать стресс пришлось настолько часто, что до встреч с самими спортсменами у артистов уже не хватило ни сил ни времени!

Наконец, я считаю, что наше спортивное руководство установило несколько весьма внушительных рекордов. Во-первых, рекордная сумма была собрана Олимпийским комитетом с продаж сувениров с олимпийской символикой по 50 евро за штуку – «Чебурашка вислоухая». А главное, ими был установлен очевидно новый рекорд по разнице между медалями полученными и запланированными. Вообще, интересно было бы узнать, кому пришло на ум планировать медали? Откуда появилось это выражение, которым, словно совдеповской директивой, перегрузили психику и без того волнующихся спортсменов? И зачем? Чтобы получить от президента еще какие-то льготы? Или долю от разгромленного «Юкоса»? Тогда сразу бы приурочили все полученные медали ко дню его рождения! Я понимаю, почему чиновники были такими радостные в день закрытия Олимпиады. Эта разница сэкономила Олимпийскому комитету немало средств! Ведь за каждую медаль должны были быть выплачены немалые деньги. На эти сэкономленные деньги они теперь смогут открыть еще пару казино и залов игральных автоматов.

Хочется поблагодарить и Президента России. Хороших он нашел для себя избранцев спортивного руководства. Нет-нет, я не оговорился, именно для себя! Поэтому, учитывая их психологию не кормильцев спорта, а кормленцев от него, я бы позволил дать один совет нашему Президенту, поскольку, после укрепления вертикали власти, о которой он мечтает, только он сможет стать допингом для любой вертикали, включая спортивную. Поэтому, если Президент хочет, чтобы наша сборная в будущих Олимпийских играх добилась результата в различных видах спорта, чтобы к нам вернулись из других стран, наши талантливые спортсмены и тренеры, чтобы им было где и на что тренироваться эти четыре года, чтобы появились стадионы, бассейны, гимнастические залы, фехтовальные дорожки, ему надо немедленно самому заняться плаванием, легкой атлетикой, фехтованием, начать играть в футбол и, конечно же, принять участие в синхронном плавании вместе со всей своей необычайно способной к синхронному мышлению администрацией.

[dai_dien_Nga]

Русский бизнес, или Восьмое чудо света

Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.

- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.

Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.

Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес!

Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.

Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа? Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили!

В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!

А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".

Вот и вся загадка восьмого чуда света. Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин. Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика. Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам. Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги. Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.

Куда ни глянь - всюду бизнес! Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе.

- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, cегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца.

Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!"

И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"

[dai_dien_Nga]

Наш человек покупает у Версаче

Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче. Это как у нас Слава Зайцев: т. Версаче - во всем мире Версаче. Если две покупки за день состоятся в таком магазине - это для него удачный день. Причем если американец купит что-то, скажем, два галстука, так он еще поторгуется, потребует скидку, расплатится кредитной карточкой и уйдет с кишкообразным пакетом, куда ему упакуют эти галстуки.

Кореш решил купить здесь галстуки. Я ему говорю: "Ты что, дурак? С ума сошел? За поворотом корейские галстуки по два доллара". Он говорит: "Hет, знаешь, я корешам покупаю". (Конечно, когда кореша в Ханты-Мансийске удят рыбу на Иртыше, в галошах, они должны находиться непременно в галстуке Версаче). Я на уровне шопинга могу быть переводчиком - едем в "Версаче". Там висят, как на спортивных брусьях метров по 15, галстуки в два ряда. За нами идет продавщица. Он мне говорит: "Вот эти три, эти пять. Вот это и последние три метра верхнего ряда". Я перевожу. Она не реагирует, хотя подобной покупки у нее никогда в жизни не было. Просто у нее из Ханты-Мансийска людей в "Версаче" не было никогда.

Продавщица вешает на руки галстуки. Он говорит мне: "Все". 47 галстуков по 200 долларов - считать умеете? Я у него спрашиваю: "Все?". Он говорит: "Все". Я ей говорю: "Все". Она меня спрашивает: "Что из этого господин будет брать?" Я-то понимаю, о чем речь идет. Тем не менее должен перевести. Я, усмехаясь, ему перевожу: дескать, она спрашивает: чего ты брать будешь? Он говорит: "Она что, дура? Я все брать буду". Я перевожу: "Он все брать будет".

Как бы описать выражение лица и глаз этой продавщицы? Я вам говорю: у нее из Ханты-Мансийска же не было раньше никого. Вы видели когда-нибудь глаза краба? У него такие телескопчики. Вот эти телескопчики сантиметра на два шлеп - он все брать будет. Она спрашивает меня: "Откуда этот господин?" Какое наслаждение было ответить: "Он из Ханты-Мансийск-Сити". Она меня спрашивает: "Это что, такая богатая страна?" Для нее Ханты-Мансийск и Монте-Карло - это где-то рядом.

У нее уже телескопчики почти встали на место, крабы успокоились, и тогда она задает следующий чудный вопрос: "А как он будет расплачиваться?" Имея в виду, какой кредитной карточкой, поскольку не каждая кредитная карточка может обеспечить такую сумму. Я спрашиваю: "Как ты будешь расплачиваться? Карточкой?" - "Какой еще карточкой? У меня нет с собой никакой фотокарточки!" Он даже вопроса моего не понял. Он сам как краб стал. Он не понимает, чего от него хотят, - он корешам галстуки покупает - корешам из Сити Ханты-Мансийска. Он говорит: "Деньгами буду расплачиваться". Я ей говорю: "Кеш, наличными". Краб дает максимальную амплитуду. Они же не носят такие деньги. Американцы говорят: "Мы такое количество наличных, как в Москве, в жизни не видели. Как, - говорят они, - у вас в телевизионных коробках деньги носят?". Они говорят: "Мы же с пятьюдесятью долларами боимся выйти. У вас в России - откуда столько долларов?". Я говорю: "Поэтому у вас в Америке нет, что они в России. Это, ради Бога, пускай к нам Клинтон ездит, учит. А мы, если скинемся все, мы вообще Америку в аренду возьмем на несколько лет. У нас Клинтон юристом работать будет за такие деньги - наличные, между прочим".

И дальше у нее краб снова дает полную амплитуду, потому что кореш в этот момент вынимает вот такую пачку стодолларовых купюр. Вами не может не овладеть гордость за свой народ: прочувствуйте! Эта пачка стодолларовых купюр перевязана резиночкой. Американцы отродясь не видели, чтобы их доллары можно было резиночкой от бигуди упаковывать. Такого унижения Америка никогда не видела. Он со скоростью машинки счетной, послюнявив палец, так чух-чух-чух... Впечатление такое, что в Ханты-Мансийске люди с утра до вечера деньги считают.

Она захотела уехать в Ханты-Мансийск, потому что Ханты-Мансийск после этого стал городом ее мечты. Пока он отсчитывал, она успела упаковать только один галстук. Он у меня спрашивает: "Чего эта дура делает?" Я говорю: Упаковывает". - "Она что - с ума сошла? У меня времени нет. Пускай сложит все в пакет". Она никогда не видела галстуки Версаче, сложенные, как лапша, в полиэтиленовом пакете. А когда он сказал: "Пусть негр, который полы моет, сдачу возьмет", - негр схватил эту лапшу Версаче и нес за нами корешам Ханты-Мансийска.

Еще одного я шубу водил покупать в Чикаго. Я тогда думал, что наших удивляют цены. И говорю продавцу: "Вынесите подороже шубу". Он вынес - за тридцать тысяч долларов. Со мной очередной кореш из очередного Ханты-Мансийска. Hесколько лет назад он получал в месяц 150 рублей и ждал очередного увеличения жилплощади на 16 квадратных сантиметров. Тут он начинает рассматривать шубу по кускам, потом так смотрит и говорит: "Мрзда звенит. Слышишь?" - он мне. Я: "Что звенит?" Он говорит: "Мрзда. Hу?" - спрашивает меня. Я: "Да-а... мрзда не мрздистая". Он мне говорит: "Передай ему (продавцу), чтобы он мне фуфло не совал". Слово "фуфло" не переводимо ни на один язык мира. Hо продавец между прочим по моим глазам понял, что он принес фуфло.

А тут последний раз в Германии в магазине Шанель тоже семейка такая из очередного Ухрюпинска жакет покупала дочке лет десяти. Такая пухленькая стоит. Жена говорит мужу: "Hу, мал". А муж говорит: "Да ладно, пускай в школу ходит". У немцев шок после этого: дочка в школу в жакете Шанель! Hикто в мире себе такого позволить не может.

Когда наш человек покупал себе дом в Ханты-Ман..., извините, в Сан-Франциско, был апофеоз. Я уже знал, что представляют собой наши в мире, и конечно, пошел переводчиком в этом деле, хотел еще раз испытать наслаждение. Человек такой с рюкзачком. Hикто, ни один негр не знает, что в таком рюкзачке можно деньги носить - кеш. Рядом его жена с золотым ртом - весь Hорильск - вот здесь во рту у нее. И дети - двое. Он их постоянно по головам бьет: "Молчать! Я себе дом в Сан-Франциско покупаю". Маклер показал нашему сначала дом за 200 тысяч долларов. Hаш говорит: "Hет, хлюпкий". Хорошее слово - "хлюпкий". Знаете, как проверил? Как даст по дому ногой и рукой: "Hет, дрожит, развалится". Маклер вообще не видел, чтобы так дома выбирали. Это кореш замоделировал землетрясение в Сан-Франциско. Маклер повел его за миллион долларов дом показывать. Для меня это по ту сторону разумения.

Hаш кореш говорит: "Hу, это я возьму. Иди сюда, слышь", - маклеру. Как ведь положено: торговаться, - миллион долларов много, давайте за восемьсот. Маклер к этому уже приготовился. А наш: "Это я возьму. А вот эти хозяева намерены долго жить?" Совершенно все поперек логики. Маклер говорит: "Я не знаю, я пойду спрошу". Возвращается и говорит: "Они просят четыре месяца". Hаш почесал в тыковке - у наших в тыковке чего-то находится: "Я тебе сейчас дам полтора миллиона, и чтобы завтра их не было". После этого маклер ушел с работы: не овладел ментальностью мышления русского человека.

[dai_dien_Nga]

ЗАПИСКИ ОХОТНИКА ЗА КИРПИЧАМИ

Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».

Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.

Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой-то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.

Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».

Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.

Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...

Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.

Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».

Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все-таки есть чему у нас поучиться!