Xét cho cùng thì mai cũng là một ngaỳ mơí, dâũ có là một ngaỳ xám xịt...

[Con đường mùa đông]

Em cứ tưởng em đã yêu người khác, một người hơn anh về mọi thứ, và dường như tốt hơn anh, ít nhất là với em, vì khi đó em tìm thấy sự bình yên trong tâm hồn. Em đã nghĩ, em sẽ không bao giờ nói về anh trước mặt người ấy, nhưng bây giờ em không làm được. Đằng nào thì em cũng không chắc mình có yêu người ấy không. Em đã nghĩ là mình quên anh, quên hẳn, vì anh không đáng để em nhớ, vì anh C. vẫn thường bảo đó chỉ là diễn kịch, vì anh đã bảo, đừng làm khổ nhau nữa. Nên em quên hết, và hiểu đó là một dấu chấm câu không có lời tiếp theo. Nhưng, đôi khi, chỉ đôi khi thôi, những kí ức về anh lại khiến em đau nhói. Những khoảng lặng vô hình... Hôm nay, em gặp anh, anh nói đang buồn chán và thất vọng, em cũng thấy lòng mình se lại. Rồi anh nói , vì T., vì cô bé anh đang yêu, lạnh nhạt với anh. Anh nhắc đến cô ấy như thể em là một thằng con trai ko cảm giác. Nhưng em đau đớn vì ngày trước, anh vẫn nhắc đến cô ấy trước em, và bảo, nó định giới thiệu bạn nó cho anh nhưng anh bảo, cảm ơn lòng tốt của em, nhưng anh có biết gì về bạn em đâu, với lại... Rồi anh gửi tin nhắn cho em bằng tên cô ấy. Rồi anh bảo, anh trêu nó. Và bây giờ thì anh yêu. Anh có nhớ, có một bài thơ ngắn viết thế này
" Change pass nick đang dùng
Hết tuy hai mà một"
không? Từ lúc anh còn gọi cho em trên hành lang tầng 4, em đã biết anh dùng một cái pass khác rồi. Thế là hết tuy hai mà một, hết cả những quán bún bò Sài Gòn và mưa nắng miền Nam. Hết hẳn. Em cũng cứng cỏi nghĩ , thì thôi. Em chẳng quen lụy ai điều gì. Với lại chắc gì em đã yêu anh nhiều như em tưởng.

Thế mà... em vẫn đơn độc, vẫn nhớ anh cồn cào, vẫn lo đêm nay anh phải thức trắng và không biết sẽ còn bao nhiêu đêm như thế nữa. Và, như một kẻ ngu ngốc, em mong anh sẽ hạnh phúc, sẽ khiến cô bé kia thật sự cảm động, và yêu anh. Anh đủ từng ttrải để cảm nhận điều em nghĩ, nên khi em bảo, em không muốn anh buồn đâu, anh biết không, anh đã cười, biết chứ, biết là em yêu anh. Mỗi đêm anh viết tin, anh có nghĩ đến lời anh đã nói không? Những lời ấy có thể viết thành một cuốn sách dày đấy, anh ạ.

[Con đường mùa đông]

Thôi, bây giờ quay về với hiện tại, là mình đã ol từ chiều và tóm tắt mấy ngày qua:
Mùng 5: lên nhà Quanh, trước khi đi hứa hẹn bét nhè là sẽ học hành đến khuya, nhưng đến nơi thì nghía hết chỗ walls mới của nó và bàn tán về hotboy Việt Nam sau đó lên một cái hạch đau chết người, tự nhủ đi ngủ lấy sức mai đi thi ^^ Mùng 6 : sáng dậy muộn mắt nhắm mắt mở ôm bụng đói lên trường, vào thi trong cảm giác lơ ngơ đau gần chết, may mà có cả hội đồng giúp đỡ ^^ Xong hai môn, vù về nhà. Đến nhà khiếp đảm nhận ra mình đang sốt tưng bừng, nhảy lên giường trùm chăn trước lời cảnh báo" hạch đe doạ đến tính mạng con người" của mẹ Chiều chờ mẹ đi làm mò dậy phát triển KHKT ở chỗ sound recorder mới tìm thấy, tự nhủ bị ốm nên được nghỉ, vả lại còn mùng 7,8,9 để ôn cơ mà, lo gì! Kết quả là mùng 7 trôi qua trong cơn đau mắt và chóng mắt + nhức đầu, mẹ bắt nghỉ ngơi ^^, mùng 8{ tức hôm nay} đỡ ốm mẹ cho lên trường theo mẹ, kết quả gần hơn là đang online và kết quả nữa là sẽ chỉ có một ngày để ôn. Trời ạ, nghĩ đến ngữ pháp muốn bỏ thi luôn, mình đã lờ nó đi suốt một học kì và tự nhủ sẽ ôn khi thi, bây giờ... đây là môn mình ớn nhất mà, kèm theo đọc rất nhiều từ mới=> mình sẽ chết hoặc hấp hối mất ^^ Nhưng mình bất bình nhất là ở chỗ mình chưa bao giờ quá đáng với bản thân và lười như thế này, hu hu, bây giờ thì không còn đường thoát rồi

[phongdo]

Hôm nay cũng là một ngày xám xịt em nhỉ?Chán chết đi được khi không làm được bài thi dù đã dự liệu trước được kết quả.Mà em ạ,dường như từ lâu một số day thần kinh cảm giác của anh bị đứt hay sao ấy.Rõ ràng anh thấy tức,thấy đau,thấy cả nhưng tủi nhục trong ý nghĩ nhưng sao về cảm giác thì anh không cảm nhận được những thứ đó.Ngày xưa đã có lần bác sĩ nói với anh về cái nguy cơ này nhưng anh không quan tâm.bây giờ thì anh lo lắng thực sự rồi.Em thử nghĩ mà xem.Một người sống trên đời mà không cảm nhận mọi thứ một cách thực sự bằng chính những cảm giác của mình thì đâu còn ý nghĩa nữa.Tất nhiên ta có thể nhìn thấy mọi thứ và suy xét nó dựa vào những cái ta được học,đươc biết qua sách vở và đời sống nhưng cũng chỉ là lí trí chứ không phải tình cảm.Đôi lúc anh thấy mình bế tắc kinh khủng với những cảm giác của chính mình.Làm sao được nhỉ............
Em à!Anh có nói với em về Anh D đúng không.Anh cũng từng nói là anh thấy hơi rung rinh về những nét dễ thương của anh ấy.Nhưng xét cho cùng cái đó như kiểu là anh muốn như vậy và ép mình như vậy chứ không thật sự là rung động bằng cảm giác em ạ.Nhiều lúc anh không hiểu nổi mình muốn gì nữa.Hay anh thấy mọi người xung quanh mình có tình yêu, có niềm vui bạn bè..............nên anh cũng muốn như vậy để khỏa lấp cái tâm trạng của anh.Anh không hiểu sao bên anh luôn có:Kunkun,ninja và Kôngcha nhưng anh luôn không chấn an được anh với những suy nghĩ của mình nữa.Anh không lí giải nổi cái anh nghĩ như thế nào nữa cơ.Chán thật đó em ạ.Em biết không?Có nhiều cái anh tự nguyện làm và nghĩ hãy để con tim quyết định nhưng khi làm xong rồi suy xét lại thấy mình thật ngốc, thật dại dột.Đang lẽ mình không nên làm như vậy và thế là anh kết luận mọi thứ đều xấu và chẳng có gì đẹp cả.Anh đúng là điên em nhỉ.Nhiều lúc anh chỉ muốn như em thôi.Cứ thích một ai đó đễn lúc không thể mọt cách đày nhiệt huyết không tính toán,đắn đo và có sự tham gia của lí trí.
Ví dụ như chuyện anh D vậy.Anh ấy lên SG làm anh rất vui.Anh muốn đưa anh ấy đi mọi nơi nếu anh ấy cần.Anh muốn đón anh ấy rồi lại tiễn anh ấy về.Nhưng khi anh làm xong tất cả nhưng điều đó anh lại thấy mình ngốc thật.Tại sao mình phải làm những việc ấy chứ?Anh tự hỏi mình như vậy.Tại sao mình phải vì con người như vậy mà hết lòng chứ.(Như anh nói với em rùi đó:Anh D vừa khô cứng,vừa vô tâm, và vô vàn những cái khác nữa càng nghĩ anh càng khó chấp nhận).Có lẽ những viêc anh làm sẽ chấm hết vì anh không thể tốt mãi với con người như vậy.Chẳng việc gì mình phải đeo đuổi cái không hợp với mình và Con người chỉ sống vì mình như thế sẽ không bao giờ có thể là sự lựa chọn của anh được.
Như em nói đó:Anh em mình sống phóng khoáng,vô tư, vui vẻ................Dù có chuyện gì xảy ra đi chăng nữa chúng ta vẫn vui vẻ như chúng ta vẫn làm vì đó là bản chất của chúng ta.Và quan trọng là anh có tình yêu dành cho em cầm vun đắp,có tình bạn với KUNKUN,NINJA phải giữ gìn trân trọng.Những cái đó sẽ quan trọng hơn nhiều con người không thuộc về mình em nhỉ.
Anh yêu em nên anh yêu luôn cả mẹ nữa.ANh tuy chưa gặp mẹ bao giờ nhưng anh cũng hình dung ra mẹ qua những câu chuyện của em.Một ngày nào đó anh sẽ về ra mắt mẹ và anh tin mẹ cũng sẽ yêu anh như yêu nhưng người bạn khác của em.


P/s:Tất nhiên là em là một phần quan trọng của anh không chỉ những khi anh xa quê mà đã là thân,vẫn sẽ quan trọng va sau này cũng sẽ vậy vì chúng ta sống để cho nhau mà.Phải không em?



P/s2:Em đừng có dằn vặt bản thân em về cái kẻ đó nữa.Trời ạ!Nhìn em cứ thế này tự làm khổ mình thêm ghét cái thằng khốn đó quá mà.Dúng là dân NA không làm cho ai hạnh phúc được cả.Anh ghét nó vì cứ vì nó mà em suy nghĩ mãi thôi.Em dẹp nó sang 1 bên đi cho dễ sống.Còn biết bao người cần em và yêu thương em hơn gấp ngàn lần cái kẻ dối trá dó.ANh biết ngay một lúc em chưa thể hoàn toàn quên nhưng cố cho nó qua đi em nhé.Sống cho thoải mái nhé cô bé.Anh mãi là liubôp maia trọn đời của em này Biết chưa hả bé con của anh.

[Con đường mùa đông]

Anh à, em biết rôì. Bây giờ em mệt quá chẳng noí được gì đâu, em chỉ viết vaì dòng rôì out thôi, anh đừng lo cho em. Hôm nay em biết anh buồn, em cũng thế, nhưng em không biết phaỉ noí thế naò. Anh ạ, anh luôn cứng coỉ và tỏ ra mạnh mẽ, nhưng đôi khi, em ước anh yêú đuôí hơn một chút, em luôn sẵn sàng mỉm cươì vơí anh, nhưng không phaỉ chỉ để nhìn thâý anh cươì thôi đâu, mà còn cả nhìn thâý anh khóc vì buồn bã... Em yêu anh nhiêù lắm, nhiêù hơn những gì em có thể noí vơí anh...

Dù sao, hôm nay là một ngaỳ thật buồn. Mình biết nhiêù thứ đã không như mình nghĩ. Nhưng chiêù nay ghé vào trang cuả R, buồn đến se lòng khi đọc nhật kí R viết sau ngaỳ lễ hôị, R viết về những niềm vui, vui lắm, bình yên lắm... Chẳng có vẻ gì như R đã noí vơí mình trong tin nhắn mâý ngaỳ sau đó, rằng"... Bọn tao cả buôỉ ngôì trong lớp chỉ nghĩ xem maỳ đang như thế naò..." Có thể vì R ko muốn có một nôĩ buồn naò trong nhật kí cuả mình, nơi những ngươì bạn cuả R sẽ ghé vaò, nhưng chẳng lẽ R quên mình cũng là một trong số những ngươì R gưỉ link âý cho?... Giá R thực sự là unemotional vơí tất cả, còn hơn đó chỉ là dành riêng cho mình. Mình có thể hoaì nghi cả thế giơí, nhưng mình chưa bao giờ không tin R, chưa bao giờ hết yêu quý và nghĩ về R, dù lạnh lùng là bản tính cố hữu cuả R đi nưã...

Đôi khi mình nhận ra caí khoảng cách vô hình âý vẫn ngaỳ ngaỳ keó mình đi xa R hơn, dù đau đớn và mất mát nhưng bây giờ, mình vẫn có thể đón nhận tất cả. Bơỉ vì, suy cho cùng, không chấp nhận cũng chẳng được. Dù, chẳng ai thay thế được R trong lòng mình đâu...

[Con đường mùa đông]

Ức chế quá, ol 2h đồng hồ chẳng giải quyết được việc gì. Tất cả những videoclip hòanh tráng nhất thì lại nằm ở phần Kế hoạch lưu diễn và offline, mà vào đấy thì về mo hết, ko hiểu tại sao luôn! Cũng ko xem dc. Tối nay về nhà, có lẽ đây là ngày u ám nhất trong cuộc đời mình, nhưng bây giờ mình ko biết phải nói thế nào, thói quen trút tất cả vào nhật kí online lần này không giúp gì được cho mình hết, mình không muốn nói về điều đó nữa. Mình đã thua số phận, dù mình chưa bao giờ tin là có nó. Khi mình nghĩ chuyện đó sẽ không bao giờ xảy ra, tức là nó sẽ xảy ra! Mình không tin đâu, nhưng hôm nay, mình biết nó là sự thật. Mình mất đi thứ quan trọng nhất, niềm tin vào sự tự lập của bản thân, sự làm chủ cuộc sống của mình bằng cả ý nghĩ và hành động. Thế là hết.

[Russian Weapons]

Trời ơi, cái 4rum này bị "nhật ký hóa" và "riêng tư hóa" đến độ thế này ư ?

@ Con đường mùa đông : Bạn không định biến chúng tôi (các mem của NNN) thành các "member fan club" của bạn đấy chứ ?

[Con đường mùa đông]

Dạ thưa bác RW: Như em đã viết ở đầu topic, em lập topic này như một topic nhật kí ol, vì đây là Box " Buôn chuyện, chat chit và các bài viết khác" nên em nghĩ điều đó là phù hợp. Còn như những gì bác nói, em đâu có kêu gọi mọi người phải vào đây đọc => chú ý => hâm mộ{ theo cách dùng chữ của bác} đâu ạ, 4r đâu phải chỉ có mỗi topic này, mọi người có quyền đọc hay ko đọc những gì họ thích hay ko thích chứ ạ. Tuy nhiên, vì bác là mod, lời nói { có lẽ} cũng là suy nghĩ của nhiều người, nên một lần nữa, em đề nghị các vị có thẩm quyền del topic này để mọi người thấy dễ chịu hơn. Vì nếu em del bài em thì topic sẽ rời rạc và ko logic, được chứ bác admin???

[phuongnn]

Thôi thì em thích viết gì cứ viết, mọi người đọc hay không thì tuỳ... thế được không? Nhìn chung thì sẽ có người đọc, và có rất nhiều người khác nhìn thấy thì tránh luôn. Khi nào em chán quyển sổ nhật ký này thì thông báo để "thanh lý" nhé, hoặc là em copy lại và giữ riêng trong máy của em, đồng thời giấy báo cũ ta gọi bà đồng nát xong làm chầu kem chẳng hạn...

Chúc năm mới vui vẻ

PS. Em nhớ gửi link những bài của em cho cái ông phải đọc những bài của em. Nếu không thì nó cũng phí đi.

[Russian Weapons]

Dạ thưa bác RW: Như em đã viết ở đầu topic, em lập topic này như một topic nhật kí ol, vì đây là Box " Buôn chuyện, chat chit và các bài viết khác" nên em nghĩ điều đó là phù hợp.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mình cũng chả biết nói sao bây giờ với bạn nữa ! Đây là 4rum Nước Nga trong tôi, bạn xem thử xem ngay trên cái box này mọi người cũng chỉ "Buôn chuyện, chát chít..." về những chủ đề xoay quanh 4rum và tình yêu nước Nga (hầu hết là như thế). Bạn là người có ý thích "đưa" nhật ký của mình cho người khác đọc, sao bạn không tự thành lập một website riêng ? Đến đây, chợt nhớ ngày xưa các ông chính trị viên thường lục nhật ký của lính để đọc (nắm bắt tình hình tư tưởng ) và hành động ấy bị phê phán vì xúc phạm đến "cõi" riêng tư của người viết nhật ký. Lại nghĩ, giá mà hồi ấy bạn đã đi lính chắc buồn cười lắm nhỉ ?

...4r đâu phải chỉ có mỗi topic này, mọi người có quyền đọc hay ko đọc những gì họ thích hay ko thích chứ ạ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Cái này thì đúng rồi, nhưng đây là ngôi nhà chung của chúng ta, chứ không phải của riêng ai và tôi cũng như bất cứ thành viên nào cũng có quyền nhắc nhở những người trong nhà nên để gọn "đồ dùng cá nhân" của mình chứ ? Bạn hãy tưởng tượng, khi bạn bước vào một ngôi nhà mà trong phòng khách bỗng lù lù một cái vợt tenis của ông bố, gần đó là cái làn còn nguyên mớ rau, con cá của bà mẹ và góc kia là một cuốn "nhật ký" của cô con gái thì bạn sẽ thấy sao ?

Tuy nhiên, vì bác là mod, lời nói { có lẽ} cũng là suy nghĩ của nhiều người, nên một lần nữa, em đề nghị các vị có thẩm quyền del topic này để mọi người thấy dễ chịu hơn. Vì nếu em del bài em thì topic sẽ rời rạc và ko logic, được chứ bác admin???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tôi viết bài trên với cảm nhận cá nhân, có nhiều người nghĩ như tôi hay không thì chả biết nhưng chắc cũng chả ít ! Vì là mod nên bài nào tôi cũng cố để đọc (nghĩa vụ mà) và nói thật nhé, topic của bạn đã khiến tôi phải cố nhiều nhất đấy ! Nếu tôi dùng quyền mod thì chắc là...

Khi nào em chán quyển sổ nhật ký này thì thông báo để "thanh lý" nhé, hoặc là em copy lại và giữ riêng trong máy của em, đồng thời giấy báo cũ ta gọi bà đồng nát xong làm chầu kem chẳng hạn...

PS. Em nhớ gửi link những bài của em cho cái ông phải đọc những bài của em. Nếu không thì nó cũng phí đi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Chú cũng nên thương anh chàng đó một chút chứ ! Mà chú có vẻ khó khăn tiền mua kem quá nhỉ ? Qua anh, anh cho ăn thoải mái đến khi nào viêm họng thì thôi

[phuongnn]

[Tykva]

[hungmgmi]

Mọi người góp ý là có lý đấy, bạn Con đường mùa đông ạ. Bản thân tớ cũng thấy thật không ổn khi bạn nhật ký hóa 4rum của chúng ta. Thử tưởng tượng cả gần 700 mem của NNN đều mở topic viết nhật ký, thế thì ta nên đổi béng tên NNN thành Nhật ký trong tôi cho xong.
Bạn hãy lập cho mình một trang riêng, và viết thoải mái. Bởi trong NNN topic này chỉ có mỗi bạn nói một mình thôi, còn mọi người xía vô là do thấy nó đang đi xa quỹ đạo.
Chúc bạn khỏe, vui.

[NguyenAnh]

[Con đường mùa đông]

Không cần thề đâu ạ, em là chủ vị em biết ai chưa ai rồi mà ^^ Với lại em cũng ko phải hoa { hoặc} liễu nên cũng ko sao đâu ^^ Em định lên phản hồi nhưng nhìn lại thấy có vẻ mission impossible quá, nên túm lại một câu thôi là thế này ạ. Em có thói quen tham gia diễn đàn nào là lập một topic nhật kí( tất nhiên chỉ 4r nào em yêu quý và gắn bó thôi) nếu ở đó có Box nhật kí. Đúng là ở đây thì em phá luật rồi vì ko có cái box nào như thế.
Và em cũng đã đề nghị del cái topic này{giá del từ hum nọ có phải các bác ko tốn giấy mực và thời gian ko} rồi ạ. Em đã lập web cá nhân, đã gửi link cho người cần đọc, nhưng như em nói, đấy là thói quen của em trên diễn đàn em tham gia, nên có hơi quá lời ko khi gọi topic của em là" Nhật kí la làng"? Em viết về những cái hơi riêng tư, viết ở nơi ko phù hợp, thì em đã nói là del, chứ em đâu có ý định la làng lên cho mọi người vào đọc. Cũng như, mỗi người có một cách riêng để bộc lộ cảm xúc của mình.

Nhưng mà, còn chờ gì nữa mà chưa del ạ?

Em nói nốt một câu thôi ạ Em sai rồi, em xin nhận lỗi. Cắn đứt lưỡi hay ôm cho nghẹt thở, em cũng xin chấp hành thôi

[Phanhoamay]

Viết tặng em

Em có con đường mùa đông
Em đi - dưới trời u ám
Nhiều người muốn nơi em một bầu trời rực sáng
Em hát ca
thánh thót tiếng say đời

Em có nỗi buồn, vị đắng, phút chơi vơi
Muốn chia sẻ nhưng ít người chia sẻ
Hãy buồn đi em
cứ buồn như thế
Bởi cuộc đời là một chuỗi buồn vui

Em không cần tôi
Tôi chẳng là ai bên bờ số phận
Em viết cho riêng em, một khoảng trời ít nắng
Con đường mùa đông

Nhưng tôi biết em cần được sống với lòng
Nên viết tặng em bài thơ - người bạn
Cứ viết nữa đi em, những dòng sầu muộn
Nhờ có em, tôi biết cuối mùa đông
Sẽ có con đường rực rỡ sắc xuân!

Em sẽ là con đường hạnh phúc
Tôi xin cầu chúc,
Ôi con đường mùa đông!