Cười rồi cười nữa

[Amigo]

Nghe ông hàng xóm gọi vợ mới âu yếm làm sao, lúc nào cũng “con én nhỏ của anh”…
-Sao, vợ ông ấy nhỏ xinh lắm à ?
-Đâu có, to đùng nhưng hay bay linh tinh.

Từ sớm anh Khờ đi ra sân, đăm chiêu rồi lẩm bẩm tính tóan : “ Thế là cho bò ăn cỏ rồi này, đổ ngô cho ngựa rồi này, quét sân quét vườn rồi này, còn việc gì nữa nhỉ…Quỉ thật, con vợ mình nó lại không ốm đau gì cho !”

Nói chung là một hòan cảnh cổ điển. Vợ đang nằm trên giường với chàng nhân tình mệt lử thì chồng đâm bổ vào nhà. Vợ rít lên với bồ :
- Anh yêu, hãy cho hắn thấy anh là người đàn ông thực thụ đi !
Bồ thất kinh:
- Thế nào ? Làm cả cho hắn á ?

Cuộc thăm dò bằng điện thoại tiến hành sau ngày 31 tháng 12 ở Mátxcơva cho kết quả như sau : 2% lúng búng “Va..a..â..â.n..g”. 3 % “a…l..ố…”, 95 % còn lại khó trả lời.


Đàn ông đạt thành tích là người kiếm ra nhiều hơn số tiền mà vợ anh ta có thể tiêu.
Phụ nữ đạt thành tích là người biết vớ lấy người đàn ông như thế.
Để tìm thấy hạnh phúc với một người đàn ông, cần hiểu chàng thật nhiều và yêu một chút.
Để tìm thấy hạnh phúc với một người phụ nữ, cần yêu nàng thật nhiều và thậm chí không thử hiểu tí nào.
Phụ nữ lấy chồng với hy vọng rằng người đàn ông của mình sẽ thay đổi, nhưng anh ta không hề đổi thay.
Đàn ông lấy vợ với hy vọng rằng người phụ nữ của mình không thay đổi, nhưng cô ấy đổi thay

Bao giờ phụ nữ cũng giành nói lời cuối cùng trong mọi cuộc cãi vã.
Bất kỳ từ gì đàn ông nói ra sau lời cuối cùng ấy, đều là mở đầu của một cuộc cãi vã mới.


Thành tích vào lúc 5 tuổi – ngủ dậy mà giường vẫn khô.
Thành tích vào lúc 17 tuổi – ngủ được với phụ nữ
Thành tích vào lúc 25 tuổi – tìm được vợ tốt
Thành tích vào lúc 35 tuổi – công danh và gia đình
Thành tích vào lúc 45 tuổi – gia đình và công danh
Thành tích vào lúc 55 tuổi – tìm được vợ tốt
Thành tích vào lúc 65 tuổi – ngủ được với phụ nữ
Thành tích vào lúc 85 tuổi – ngủ dậy mà giường vẫn khô


Giáo hỏi:
-Họ của anh là gì ?
Sinh viên :
- Nguyễn ạ (mỉm cười).
- Anh cười gì vậy ? – giáo hỏi.
- Thưa thày, em hài lòng vì đã trả lời tốt câu hỏi thứ nhất.

Sinh viên vào phòng thi, mở cặp, lấy ra mấy chai vodka đặt lên bàn.
- Mời thầy ba chai, cho em xin 3 điểm ạ.
Giáo cầm rượu :
-Tôi lấy hai chai thôi.


Năm Mới, phân biệt Ông già Tuyết của ta với Santa Claus của bọn nó như thế nào ? Dễ quá : của bọn nó bao giờ cũng tỉnh táo và đi một mình, còn của ta luôn luôn say xỉn và đi cùng với con bé nào ấy.

Một người lê cái vali to kềnh hỏi thăm một người dân Ôđessa :
-Làm ơn chỉ giúp, nếu tôi đi theo phố này thì đằng kia có nhà ga không ?
- Ông biết không, đằng ấy sẽ có nhà ga, ngay cả khi ông không đi đến đó


Cả đám đàn ông vui nhộn nhậu nhẹt, chỉ một gã buồn thiu.
-Lekha! Sao ỉu thế ?
- Con vợ tớ nó bị siđa…Ê, tớ nói đùa đấy. Làm sao mà tất cả tái mét vậy?

Phóng viên hỏi ông giám đốc bệnh viện tâm thần, có test nào để kiểm tra cho xuất viện.
- Đổ đầy nước vào bồn tắm, đặt bên cạnh một cái thìa và một cái ca, sau đó đề nghị người bệnh múc hết nước trong bồn đi.
Phóng viên mỉm cười tự mãn :
- À, bất kỳ người bình thường nào cũng cầm lấy cái ca chứ gì.
- Không, người bình thường tháo cái nút dưới đáy bồn.


- Tại sao ông không cứu vợ mình lúc bà ấy chìm ?
- Tôi không hiểu là vợ sẽ chìm nghỉm. Vẫn gào như mọi khi.

Nếu giả thiết rằng một chàng trai khỏe mạnh 20 tuổi trong một ngày có thể hái được 5kg dâu, còn một cô gái khỏe mạnh 18 tuổi một ngày có thể hái được 3 kg dâu, thì từ đó cũng không có nghĩa là nếu để đi cùng nhau vào rừng, họ sẽ hái được 8 kg.