Sưu tập những chuyện cười đặc sắc

[embéLiênXô]

Hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

[ALEX]

Tổng thống Gruzia là Saakashvili tiến hành cuộc họp nội các. Saakashvili thông báo: Tôi xin mở đầu cuộc họp hôm nay bằng 2 tin. Một vui, một buồn. Tôi xin bắt đầu bằng tin vui trước là Nga bị nổ đường ống khí đốt. .....

[LEN]

[Trăng Quê]

[Eve]

Hãng hàng không Cathay Pacific

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

[Eve]

Đố vui : chú bé này giống ai nhất trong NNN?

[popeye]

Một ngôi chùa nọ đang muốn có một vị sư trụ trì mới.Các sư trong chùa bàn và quyết định sẽ tổ chức thi để chọn ra vị sư trụ trì mới xứng đáng nhất.Luật thi được giữ kín,chỉ biết người có sức chịu đựng giỏi nhất sẽ chiến thắng.
vào ngày thi ,các vị sư đều được nhốt chung trong một phòng kín.Mỗi vị sư phải ngồi lên trên 1 cái trống to và người chiến thắng là người làm cho trống không được kêu.
lần thứ 1 khi của phòng mở ra,1 cô gái <các bạn tự hiểu là cô gái ấy ko mặc.....>
trong phòng tiếng trống rộn lên liên hồi.Nhung ở 1 góc phòng ko co' tiếng trống.
Lần thứ 2,1 cô gái khác lại bước vào,(cũng như thế)và tiếnng trống lại vang lên,nhưng vẫn ở góc fòng đó ,tiếng trống không nổi lên.
Lần thứ 3 cũng như vậy.Cuối cùng,các vị sư quyết định chọn vị sư cụ ngồi góc fòng,người mà không làm tiếng trống nổi lên.Sau đó,các vị sư khác mới hỏi sư cụ:
-Sư cụ làm thế nào mà chịu đựng giỏi thế?
Sư cụ trả lời:
-Nam mô,thiện tai thiện tai,vì trống của tôi đã thủng ngay sau tiếng đầu tiên!

[ulianovsk_17]

Ước mơ của người Thanh Hoá Lá rau má to bằng lá sen. Ước mơ của người Thái Nguyên Búp chè xanh to bằng búp chuối. Ước mơ của người Hà Nội Giờ cao điểm không bị tắc đường. Ước mơ của người Hải Dương Bánh đậu xanh to bằng cái ghế. Ước mơ của người ứ? Huế Nước sông Hương trở thành nước hoa. Ước mơ của người Khánh Hoà Quả nho to bằng quả bóng ....... Ước mơ của người Ninh Thuận Con cá trắm bằng con cá Cơm. Ước mơ của người Nghệ An Nhà của Choa ở gần lăng Bác. Ước mơ của người Đắc Lắc Giá cà phê càng ngày càng lên. Ước mơ của người Hưng Yên Cả Nàng ta không còn Lói ngọng!!!
---------->híc híc, nếu có ai đấy cảm thấy bị ... thì cho em xin lỗi trước nhá!!!

[hongducanh]

Xua, phụ nữ còn mặc váy vải đen, rộng thùng thình(mà hình như chua có đồ bikini như bây giờ).
Có anh học chữ nho, được lệnh tòng quân. Trước khi lên đường nhập ngũ, anh ta không biết vào đề với cô vợ trẻ như thế nào về việc giữ gìn ... hạnh phúc. Anh lấy hết can đảm để nói với vợ
- Này em, cho anh đánh dấu nhé?
- Đánh dấu cái gì cơ?
- Còn cái gì nữa!
Cô vợ chợt hiểu ý, mặt đỏ như mặt gà chọi.
- Của nỡm, thế anh không tin em à.
- Tin chứ, nhưng ra trận mạc biết bao giờ được về.
Cô vợ trẻ thấy thương chồng, trông giây lát cô đa đồng ý cho chồng "đánh dấu".


Sau khi cùng đồng đội dẹp xong giặc, anh lính được trở về làng.
Khi bước chân vào trong sân, vô tình anh nhìn thấy "của vợ" (ngày xưa phụ nữ không dám vồ vập với người thân xa nhà trở về - vì lẽ đó, biết chồng về nhưng vẫn e lệ ngồi gỡ cua!). Bỗng nhiên anh thấy buồn, buồn lắm. Thấy vậy cô vợ lên tiếng hỏi:
- Xa nhau lâu thế, khi về gặp em anh lại buồn?
Chẳng trả lời, anh chồng lặng lẽ bước vào nhà cất bỏ tay nải rồi lăn lên giường nằm.
Cô vợ bỏ hết mọi thứ chạy đến bên chồng. định hỏi han gì đó. Bỗng anh chồng cất lời:
Tích nhật ngã đề XUÂN nhất tự.
Hà nhân canh tác biến vi THUNG
Tạm dịch: Khi ra đi ta để lại chữ XUÂN
Ai đó đã biến thành chữ THUNG
Vốn cô vợ cũng là con gái nhà nho nên hiểu ý chồng:
Phu quân bất thức phu quan hận
Ngọa tắc XUÂN hề tọa tắc THUNG.
Tạm dịch: Ngọa là nằm và tọa là ngồi.



Nina xin phép thu nhỏ hình ảnh của bác Hồng Đức cho dễ nhìn hơn nhé.

[tuthongminh]

1. Chuyện mùa cưới
a. - Em yêu, vì e a sẵn sàng làm những việc điên rồ nhất.
- Thế a chứng minh = cách nào?
- A sẽ hỏi cưới e!
b. - Tôi nghe nói a sắp cưới vợ? - Fải.
- Nhưng a đã ngoài 50, cô ấy mới 20. - Thì sao, 20 thì có gì là già.
c. 1 ô bố nói với con trai sắp cưới vợ: - Con fải luôn nhớ tặng vợ con thứ nước hoa mà bồ con ko ưa.
d. - Nghe nói a cưới 1 cô vợ ko còn trẻ lắm?
- Đúng, khi ng ta cần tiền thì già hay trẻ fỏng có ý nghĩa gì.
e. Cô gái nói với chàng trai chơi gol: - A nói hôm nay chúng mình ra nhà thờ làm đám cưới kia mà.[/size]- E quên là a còn nói chỉ trong trường hợp trời mưa thôi ư.
f. 2 nữ thư kí tâm sự: - Mình sẽ lấy chồng vì tình yêu, thế vòn cậu?
- Nếu tìm được điều gì hay hơn thế thì mình cũng sẽ lấy.
g. Ghi bên dưới 1 thiếp mời dự đám cưới: "Quà tặng xin được nhận bằng tiền mặt. Để tránh lạm phát xin đổi ra ngoại tệ:.
h. Mẹ nói với con trai: - Con khoe là quen nhiều cô gái đẹp, sao mẹ thấy vợ sắp cưới của con xấu thế?
- Mẹ ơi, các cô gái đẹp lấy ai cũng dễ. Chỉ các cô gái xấu mới khó lấy chồng. Mà mẹ vẫn khuyên con hãy đừng ngại làm việc khó kia mà.
i. 1 ng đàn ô. trên đường đến Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc. Giữa đường a ta bị cảnh sát dừng xe vì fóng qúa tốc độ. A ta điện về cho ng yêu: - "A đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản fạt, e chớ vội lấy ai nhé.
j. 1 cô tâm sự với bạn: - Ko biết sau khi cưới John có còn yêu mình ko....
- Còn chứ, mình biết tính a ta rất thích những fụ nữ đã có chồng.
k. Họ hàng nhà gái đợi sốt ruột, mỏi chân mà ko thấy chú rể đến nhà thờ làm lễ. Cô dâu bực tức nói: - Đúng là chồng con đã mua được vé xem bóng đá.
l. Jack hỏi John: - Cậu bắt đầu bỏ sâu róm vào túi quần từ bao giờ thế?
- Sáng mai tớ lấy vợ. Bố tớ bảo các bà vợ hay có thói quen lục lọi tiền trong quần chồng.
m. - Mike, a yêu! Sinh nhật năm nay a định tặng e cái gì? Cô vợ sắp cưới âu yếm hỏi.
- Ôi, e yêu! Sinh nhật sang năm a định tặng e đôi bông tai nên năm nay a sẽ mời thợ về bấm tặng e 2 cái lỗ đeo trước.
n. - Jim, tôi ko muốn lấy 1 kẻ keo kiệt như a! Nhẫn đính hôn đây, a cầm lấy đi. - Cô gái tức tối nói với a chồng chưa cưới.
- Thế cái hộp đâu?
o.Chàng trai đặt thẳng vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ô. bố trợn mắt: - Thế a đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác nhưng chắc chắn cháu vẫn thích con gái bác hơn!
p. Vị linh mục nói với bố cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ô nên nói 1 câu thật ý nghĩa nhé!
Ô bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: - Nhận rồi miễn trả lại!
q. 1 chàng Xcotlen bảo cô vợ sắp cưới: - E yêu, e có muốn đi dạo fố ko? Chúng ta sẽ đi 1 vòng quanh các cửa hàng thời trang cao cấp...
- Nhưng hôm nay là ngày lễ, chẳng cửa hàng nào mở cửa đâu a.
- Vậy a mới rủ e đi.
r. Trước buổi làm lễ tại nhà thờ, chú rể đến gặp cha đạo: - "Cha này, con biếu cha 100$ nếu cha thay đổi lời thề cho con. Cha làm ơn bỏ đoạn "hứa sẽ yêu, tôn trọng & mãi chung thủy với vợ". Cha đạo đồng ý và nhận tiền. Lúc làm lễ, khi đọc lời thề, cha chẳng những ko đọc bớt mà còn thêm vào những đoạn thông thường ko có. Chú rể nôn nóng nhắc: "Cha ơi, chẳng lẽ cha quên rồi sao?". Cha liền kín đáo đưa trả chú rể 100$ & nói: "Ta ko quên nhưng vợ con "bồi dưỡng" ta hậu hĩnh hơn".
s. Ng fụ nữ lấy chồng, mong a ta thay đổi nhưng a ta lại ko. Ng đàn ô lấy vợ mong cô ta ko thay đổi nhưng cô ấy thay đổi. Ng fụ nữ lo về tương lai đến khi cô ta có chồng. Ng đàn ô ko lo về tương lai đến khi a ta có vợ.
t. Chú rể âu yếm hỏi cô dâu: "E yêu, e có chịu cưới a ko nếu như cha ko để lại cho a 1 gia tài lớn?". Cô dâu nũng nịu trả lời: "A yêu ơi, dù ai để gia tài cho a thì e vẫn cưới a thôi".
2. (tiếp tục Chuyện mùa cưới): a. 1 chàng trai hỏi cô gái trẻ: - E sẽ lấy 1 ng ngu dốt nhưng giàu có chứ?
- Khó nói qúa! Ơ! Nhưng mà a có bao nhiêu tiền?
b. Mãi đến hiệp 2 của trận đấu bóng Ted mới đến sân vận động.
- Tại sao cậu đến muộn thế?
- V ì tớ fải tung đồng xu để quyết định xem mình sẽ đi đến nhà thờ làm lễ cưới hay đến xem trận đấu này.
- Thế tại sao lâu như vậy?
- Vì tớ fải tung 14 lần.
c. Cô nàng đỏng đảnh nói với ng yêu: - A yêu, chúng ta đã yêu nhau 10 năm nay & đã
đính hôn. Chúng ta làm đám cưới nhé.
- A đồng ý. Nhưng bây giờ ai còn đồng ý lấy chúng ta không nữa!
d. Cô gái nói với ô bố tính tình nghiêm khắc: - Con đảm bảo bạn trai con thương con và có nhiều ý định tốt với con.
- Cụ thể hơn?
- A ấy hỏi vay mẹ con món tiền lớn để tổ chức đám cưới linh đình theo ý con ạ.
e. 2 cô bạn trò chuyện: - Chồng e nhút nhát lắm.
- Nhút nhát thế nào?
- Sáng mai đám cưới mà a ấy vẫn chưa dám đăng kí kết hôn!
f. - Cậu ạ, tớ sắp lấy chồng rồi, sẽ có bao nhiêu ng đàn ô trở nên bất hạnh.
- Tại sao vậy? Cậu chỉ lấy 1 ng thôi mà.
g. Mẹ cô gái hỏi con rể tương lai: - Giả sử tôi & con gái sắp chết đuối, a cứu ai trước?
- Trước tiên cháu sẽ cứu bác sau đó chết trong vòng tay của con gái bác.
3. a. Hòa nhập nhanh
1 quán nhậu bình dân thời internet vừa muốn quảng cáo rộng rãi để các bợm biết được quán mình vừa muốn khoe ta đây cũng hiện đại bèn thuê thợ kẻ thêm dòng chữ trên bảng hiệu "quannhaubinhdan@chuoichat.comme" (quán nhậu bình dân@chuối chát. cơm mẻ).
b. Trí nhớ tốt
Trời mưa rả rích, 2 vợ chồng ngồi ôn lại buổi đầu gặp gỡ. Chợt nàng hỏi: - A có nhớ ngày đầu tiên a đến nhà e ko?
- Nhớ chứ. Hôm ấy là ngày 1o tháng 8 năm 1999.
- Sao a nhớ hay vậy?
- Hôm ấy cùng lúc e nhận được giấy báo thi trượt cả đại học & cao đẳng, mẹ sợ e tự tử nên nhờ a đến động viên an ủi!
c. Y như fim
1 bà già ngoài 70t bị bệnh, fải đi nằm viện. Được tin con cháu kéo về đông đủ, khi nghe con cháu hỏi bà có mong muốn gì ko, bà thều thào: - Tao chỉ mong được chết như diễn viên trong fim VN. Trước khi chết cứ "tỉnh như sáo" dặn dò đủ điều rồi chỉ cần nghẹo cổ 1 cái là "đi". Nghĩ mà thèm!
d. Khó lựa
- Đố mày nước nào có nhiều ca sĩ nhất? - Nước Mĩ.
- Sai. - Nước Anh. - Sai luôn.
- Chứ nước nào? - VN. Mày ko thấy các nước khác khi cần ca sĩ hát cho Thế vận hội thì có ngay 1 ng. Còn nước mình chọn ca sĩ hát cho SEA GAMES thì lựa hoài mà ko biết chọn ai, cuối cùng fải hát tập thể đó. - À há!
e. Bị bắn
- Hôm qua thằng bạn thân của tớ bị bắn. - Trời! Giờ nó sao rồi?
- Sống sở chết dở chứ sao! - Gặp cướp à? Sao tớ đọc báo ko thấy?
- Ko, nó bị công an "bắn tốc độ" khi đang lái xe. - Thế thì chết chắc rồi.
f. Già thêm u
2 cô gái ngồi nói chuyện: - Cái lão mà cậu quyết định lấy làm chồng già gần = bố cậu, tớ thì còn lâu.
- Già nhưng có thêm u nên tớ mới chịu lấy. - Là sao?
- Là giàu đó. Vậy mà cũng ko hiểu.
g. Chuẩn 4Đ
2 cô bạn thân tâm sự về chuyện trăm năm: - Ng mà cậu muốn tớ giới thiệu cần tiêu chuẩn gì?
- Đơn giản thôi, 4Đ. - LÀ những gì? - Đẹp trai, đại học, đảng viên, địa vị xã hội cao.
- Thế còn "2Ô": nhà mặt fố, bố làm quan thì sao mà cậu còn chê? - Ối dào, cũng vào 4Đ cả thôi.
h. Khem ăn
1 bà đi chợ nói chuyện với ng bán thịt heo: - Con Xinh nhà tôi mới đẻ mà khem ăn qúa. Nấu cháo lòng rồi cháo chân giò cũng chỉ ăn vài miếng là bỏ đĩa. Tôi sợ nó mất sữa qúa.
- Sao bà ko cho cô ấy đi viện? - BV ai ng ta điều trị cho chó đẻ bao giờ. - Ối!
i. Xài tiền gì
Sau 1 chầu nhậu sương sương 2 bợm nhậu nói chuyện: - Mày có biết mấy đội tuyển thể thao của mình dạo này xài tiền gì ko? - Thì ở trong nước xài tiền V, đi nước ngoài xài tiền đô có gì đâu fải hỏi.
- Trật lất. Tao nói cho mày biết: dạo này các đội tuyển của mình chỉ xài toàn = tiền "tiền xi ghêm" ko hà. Mày ko tin cứ xem mục thể thao trên TV sẽ biết, nào là giải xe đạp tiền xi ghêm, giải quyền a tiền xi ghêm,, giải điền kinh tiền xi ghêm....... thì ko xài tiền xi ghêm là cái gì?
j. Đổi màu
- Nè cha nào uống rượu bia mà nước da đổi màu từ tái sang đỏ, rồi lại tái xanh, rồi đỏ là tửu lượng kinh khủng lắm nghe.
- Ăn nhằm gì tôi còn thấy từ xanh qua đỏ chỉ trong tích tắc. Chưa kể còn thêm màu vàng nữa.
- Ai mà dễ sợ vậy? - Mấy trụ đèn tín hiệu giao thông ở ngã tư chớ ai.
j. Muốn thành chuột
Tại quán rượu, 2 chàng ngồi nhâm nhi tâm sự. 1 ng thong thả: - Ở nhà, những lúc gay cấn, bức bách nhất tôi chỉ muốn biến thành con chuột chù.
- Sao lạ vậy muốn gì chẳng muốn lại muốn biến thành con vật bẩn thỉu hôi hám?
- Vì vợ tôi chỉ sợ nhất nó thôi
k. Tại sao đàn ông thích nhậu?
- Vợ chồng chưa tìm được tiếng nói chung.
- Để chứng tỏ bản lĩnh ng chồng mà lúc tỉnh sẽ ko thể làm được nói được.
- Ghiền ko khí cởi mở thoải mái mà ở nhà ko có được.
- Muốn mình được là con Ngọc Hoàng hoặc Võ Tòng.
- Để dễ ngủ trước những lời cằn nhằn của vợ về chuyện cơm áo gạo tiền.
4. Thơ thẩn
a. Nợ mừng
Mến thân ông bạn của tôi ơi
Tháng trước nguyên tôi có việc mời
Những mong ông đến trong tình cảm
Chẳng có fiền hà thật rất vui.
Chết thôi ô đến 1 fong bì
Bây giờ đến lượt của tôi đi
Chẳng lẽ lại trao như hồi ấy
Cũng fải dày thêm 1 tí ti
Ngẫm kĩ suy sâu thật khôi hài
Gọi mừng thực tế có cho ai
Chỉ là ô gửi tôi cầm hộ
Nghiễm nhiên sinh lợi 1 thành 2
Chẳng có hay ho ích lợi gì
Nghĩa tình thù tạc chúng ta đi
Khi cái chữ mừng ra cái nợ
Tình thâm nghĩa nặng có còn chi?
b. Loạn gia truyền
Thời nay sính cái gia truyền
Thiếu cái mác ấy chẳng yên chút nào
Học nghề lỏm chửa bao lâu
Mở tiệm ắt fải thêm câu gia truyền
Fở bò giò chả tất nhiên
Gia truyền trị ghẻ muốn điên cái đầu
Ấy vậy mà có hết đâu
Gia truyền thịt chó thần sầu biết bao
Mát xa, tẩm quất, gội đầu
Gia truyền 2 chữ gắn vào phía sau
Làm thì bát nháo như nhau
Xí ngầu đệm chữ phía sau gia truyền
Nói xin chư vị chớ fiền
Thơ đây thơ cũng gia truyền ấy nha
c. Mưa
Mưa làm chết ở trong lòng 1 ít
Vì mỗi khi mưa đường ngập fát rầu
Cống rất nhiều song nước thoát được đâu
Hư, nghẹt hoặc thấp hơn sông chẳng biết
Bơi ngoài đường ai cũng than khổ thiệt
Sợ chân què chân gãy với chân xiêu
Vì mỗi khi mưa ng sụp bẫy quá nhiều
Mưa làm chết ở trong lòng 1 ít.
Họ trách trời mãi u sầu mù mịt
Những ng bơi lê từng bước vẹo xiêu
Và cảnh đường là biển lúc lên triều
Và xe máy là nợ đời vấn vít
Mưa là chết ở trong lòng 1 ít.
d. Đếm sao hết cửa
A ko xứng là đường đi
Mà ng ng chen chúc
E vẫn đi lấy được
Dù ai đào bới lung tung
Đào để lắp cống ngầm
Ai bảo là vô lối
Đào chôn dây điện thoại
Ai dám bảo vô công
Anh xin làm chiếc cuốc
Đào mãi con đường kia
Đào từ sớm tới khuya
Đào từ cao xuống thấp
Đã đào rồi đào tiếp
Cho hết những con đường
Đến tan cả fố fường
Anh vẫn ko dừng lại
Cũng có khi ngần ngại
Anh tạm nghỉ vài ngày
Đất, đá, hầm hố fơi
"Công trình" đang dang dở
Anh xin làm cưa máy
Để khoan cắt tinh vi
Nhựa đường, si, cát, sỏi
Đành bụi giăng khắp lối
Bởi đó là "qui hoạch" em ơi!
5. a. Khi vợ mua sắm
- Chồng: Sao e mua sắm nhiều đồ qúa vậy, những thứ này nhà mình có thiếu đâu?
Vợ: Thì mình mua về để dành khi nào cái kia hư thì lấy ra xài đâu fải cá mắm mà sợ hư với thối.
- Chồng: Quần áo e chất đầy tủ vậy mà tháng nào em cũng sắm thêm cả đống để đâu cho hết?
Vợ: Thì mình sắm thêm cái tủ khác có khó gì đâu anh.
Chồng: !!!
- Chồng: Quần áo mới mặc có mấy lần sao em đã bán rồi, anh thấy nó còn mới quá mà?
Vợ: Chứ chẳng lẽ lại mặc cho tới khi nó rách te tua thì còn ai dám mua nữa mình fải bán lúc còn mới thì may ra mới lấy lại được chút đỉnh đặng "đổi" bộ mới!
Chồng: !!!
b. Khi vợ vắng nhà
- Alô, từ bữa e đi tới giờ mọi việc ở nhà vẫn ổn chứ a?
- E cứ yên tâm mọi việc ở nhà có a lo đâu ra đó.
- Tụi thằng Bi, thằng Bo chắc ngoan hả a?
- Ừ, tụi nó rất ngoan & rất biết nghe lời.
- Chuyện cơm nước chắc vất vả lắm vì a vừa fải đi làm lại còn fải chăm sóc cho tụi nhỏ... E sẽ cố gắng thu xếp công việc để về nhà sớm.
- Chuyện nhỏ mà e. A chỉ cần làm 1 chút là xong hết. E cứ yên tâm ở đó mà làm việc cho tốt, đừng có lo lắng chuyện ở nhà, a đảm bảo sau khi về nhà e sẽ hết sức ngạc nhiên về tài nuôi con của a cho coi.
- E ko ngờ là a giỏi đến vậy! Ngay cả e có lúc mệt với các con. À, tụi thằng Bi, thằng Bo có nhà ko, cho e nói chuyện 1 lúc?
- Alô, Bi ở nhà với ba có vui ko con?
-Dạ vui lắm. Dì Tư lại nấu ăn rất ngon.
- Dì Tư nào vậy con?
- Da, dì Tư ở cơ quan ba, ba mướn dì ấy nấu cơm, dọn nhà cửa, chăm sóc tụi con đến khi má về mới thôi.
c. Chồng & ăn
- Chồng gia trưởng: "ăn to nói lớn". - Chồng hái ra tiền: "ăn nên làm ra". - Chồng hạnh fúc với vợ: "ăn kĩ no lâu".
- Chồng trí thức: "ăn vóc học hay". - Chồng thất nghiệp: "ăn ko ngồi rồi". - Chồng mèo mỡ: "ăn gian nói dối".
- Chồng đi bia ôm: "ăn tươi nuốt sống". - Chồng thiếu hiểu biết: "ăn ốc nói mò". - Chồng lười: "ăn thật làm giả".
- Chồng ẩu đả với vợ: "ăn lông ở lỗ". - Chồng được vợ nuôi: "ăn chực nằm chờ".
- Chồng được vợ cưng chiều: " ăn no mặc ấm". - Chồng là sếp: "ăn trên ngồi trước".
d. Tính cách đàn ông ở tư thế ngủ
- Nằm nghiêng 1 bên: sợ nghe vợ hỏi việc đã làm trong ngày.
- Nằm ngửa mặt lên: tự tin vào những việc đã làm & sẵn sàng đối fó với mọi tình huống xảy ra.
- Nằm cong ng như con tôm: chịu stress sau cuộc trắc nghiệm hóc búa của vợ.
- Nằm úp mặt vào gối: chỉ muốn xin 2 chữ bình yên.
e. Ôi chú bồ câu yêu của e
Tôi mới cưới vợ được gần tháng. Buồn vì ko thể gặp bạn bè bù khú tôi xin vợ: - E cho a ra quán uống chia bia rồi về ngay.
- Ôi chú bồ câu yêu của e. Bia hả? Có sẵn cho a đây.
Nàng mở tủ lạnh lấy ra nhiều loại bia khác nhau cho tôi tha hồ chọn.
- E bít ko ở quán có sẵn đá...
- A muốn bao nhiêu e sẽ lấy trong tủ lạnh ra.
Tôi hơi chột dạ nhưng cố: - Ở tiệm có sẵn đồ nhắm rất ngon, a ra đó mua rồi về ngay thôi.
- A muốn có đồ nhắm hả chú bồ câu yêu của e? E đã chuẩn bị sẵn rất nhiều món cho a chọn đây: nem, bò khô, mực khô, cách gà chiên mắm, đùi gà chiên bơ...
- Nhưng e ơi a ko thể uống mà ko có...
- A e biết rồi. "Gác tay" chứ gì? E sẵn sàng làm chỗ "gác tay" cho a. Xong rồi a "bo" cho e bao nhiêu, a nói e nghe đi nào?
- Nhưng a thèm nghe tiếng chửi rủa...
- À vậy cho a nghe đây: "E cấm a ra khỏi nhà. A là ng chồng ngoan cố, ko nghe lời vợ "dạy". Chửi rủa như vậy đã được chưa hả chú bồ câu yêu của e?
6. Tai nghe, mắt thấy & cười
a. Nghèo đành tắm sữa
Mấy năm lại đây huyện tôi chuyển đổi cơ cấu cây trồng vật nuôi, con bò sữa dần được lên ngôi. Nhà nào cũng xây chuồng. tậu 5 đến 10 con bò về nuôi để fát triển kinh tế nông hộ. Nhà máy sữa to đùng mọc ngay giữa fố huyện, bao tiêu sản fẩm từ những con bò mẹ. Nhờ có sữa bò bộ mặt quê tôi từng giờ đổi mới. Sữa cho ng nghèo nhà ngói, ng giàu tủ lạnh, xe Dream, trẻ e trg học, công viên... Suốt ngày ng nông dân vắt mỏi tay ko đủ sữa bán cho nhà máy... Đùng 1 cái nhà máy bị "bội thực", ng nuôi bò đem sữa đến rồi lại đem về. Cả 1 mạng lưới chân rết đại lí trước đây ko đủ sữa để thu mua, giờ đồng loạt treo biển: "Ko mua sữa". Mọi thắc mắc được trả lời giống nhau: "Chất lượng sữa của bà con đã xuống cấp, ko đủ ISO để chế biến sản phẩm cấp cao, nhà máy đành nhập sữa ngoại". Thế nhưng chuyện chất lượng sữa xuống thấp ko fải do bà con mà do khâu "chế biến" của các đại lí. Cứ 10 lít sữa họ lại fa thêm 2 lít nước sông để bỏ túi 2000/lít. Sữa lên đến nhà m tách nước ra để chế biến lại và chi fí quay này hết 4000/lít. Thế là sữa của a Hai Lúa, chị Tư Ruộng, bà Tám Khoai mất uy tín. Cả làng đành uống sữa trừ cơm, nhà đông ng, nuôi 9, 10 con bò uống ngày 5 bữa ko hết. Nuôi bò cắt cỏ cực khổ, mặt mũi ai cũng nhăn nheo đen thui. Bà con nay thêm sáng kiến: làm đẹp da = tắm sữa, ko ngờ rất hiệu nghiệm, cả làng như được lột xác, ng già trẻ thêm 20 tuổi, các cô thôn nữ thì khỏi nói, da trắng như trứng gà bóc, cơ hội lấy chồng Đài Loan càng thuận lợn hơn. Có được sự đổi đời đó công trước hết là nhờ các đại lí ko thu mua sữa. Cám ơn các đại gia sơ chế.
b. Làm theo chỉ đạo
Trong fiên họp chuẩn bị cho kì thi tiểu học, vị lãnh đạo đầu ngành nhắc nhở: - "Tôi sẽ nghiêm khắc kiểm điểm kỉ luật bất kì ai vi fạm qui chế coi & chấm thi. Fải trung thực với kết quả đạt được, ko vì thành tích mà cố tình lạng lách, chỉ chọt học sinh". Hôm tổng kết công tác thi tốt nghiệp ấy hầu hết các đơn vị đều có tỉ lệ học sinh đỗ 100% riêng trường nọ bị rớt mấy e nên bị lãnh đạo chất vấn: -"Trường a dạy dỗ thế nào mà thi tốt nghiệp còn vài học sinh rớt trong khi các trường khác đỗ 100% ?". - "Thưa a chắc hội đồng thi trường e làm việc nghiêm túc như lời a nhắc nhở trước kì thi.
-"A nói vậy là các trường khác làm ko nghiêm túc à? A xem có làm quản lí được nữa ko nếu ko tôi thay ng khác. Có mấy chục e thi mà còn rớt vài đứa a ngẫm thử đúng ko?"
Tan họp vị hiệu trưởng nọ ngao ngán lắc đầu tự than: "Biết vật coi thi thoáng một chút giờ trường mình cũng có tỉ lệ maximum. Thật thà thường thua thiệt là thế".

[ThuVang1983]

Trong rạp chiếu phim, một cô gái tinh nghịch gõ tay vào bờ vai cô nàng tóc vàng ngồi phía trước.

Tóc vàng tưởng anh chàng bên cạnh trêu nên quay sang:

- Anh làm gì thế?

- Tôi... tôi... - Anh chàng lúng túng - tôi làm biên tập viên ở 24H.

Một lát sau lại bị “gõ bờ vai”, cô nàng tóc vàng quay sang cáu:

- Anh làm gì mà lâu thế?

- Tôi... À, cũng không lâu đâu, gọi là 24H nhưng tôi chỉ làm 8 tiếng mỗi ngày thôi.

Một lát sau.

- Anh thôi ngay đi không?

- Đâu có được!

- Hừm... Anh điếc đấy à?

- Tiếc quá đi chứ!

[Oleola]

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

[sunstar]

[Nina]

1 rúp = 100 cô pếch Sunstar ạ

Tiền Nga so với tiền Việt à, khó phết, thôi cứ lấy giá trị gần đúng là $1 = 25 rub nhé

Các loại mệnh giá tiền Nga

1/ Tiền xu
có các loại mệnh giá 1, 5, 10, 50 cô pếch
1, 2, 5 rub

2/ Tiền giấy
5, 10, 50, 100, 500, 1000 rub

Chi tiết có thể xem thêm ở đây nhé
http://www.cbr.ru/eng/main.asp

[matador]

Các loại mệnh giá tiền Nga

Lâu rồi mới nhắc tới Derevyanskye , xin đọc tên các loại tiền Nga cho vui nhé

1/ Tiền xu
có các loại mệnh giá 1, 5, 10, 50 cô pếch
hiện nay không còn tiền côpếch nữa vì ko mua được gì
1rúp gọi là Rubl, 2 rúp gọi là Dva rublya , 5 rúp gọi là petchyorka

2/ Tiền giấy
5 rúp , gọi là Petchyorka ; 10 rúp gọi là Chervonhes , 25 rúp gọi là : Chetvertakh ; 50 rúp gọi là Pălchilnhik , 100 rúp gọi là Stôlnhik , 500 rúp gọi là Petixốtka , 1000 rúp gọi là Stuka . 1.000.000 rúp ( không lưu hành ) gọi là Limon

Ai biết nữa thêm vào cho vui nhé